Toata lumea vorbeste, pe buna dreptate, despre ACTA si accesul la datele tale personale/traficul tau/ce contine calculatorul/ etc.
Ceea ce nu stiu multi este ca multi fac acest lucru, “DE BUNA VOIE” deja, neluandu-si nici cele mai mici masuri de siguranta.
Sa va dau cateva exemple (ordine pur aleatorie):
discutiile de Yahoo Messenger si Facebook nu sunt criptate (la Yahoo se rezolva cu SIMP, la Facebook folosind url-ul cu https:// in fata)
informatii despre voi dati de buna voie, peste tot: la concursuri, pe Facebook, prin diverse retele de socializare, pe hartiile/taloanele care le depuneti cand cumparati un pachet de tigari “promotional”, etc
multi nu-si verifica shareul de pe DC++: date personale, poze personale, documente, documente de firma, licitatii, etc: la liber pe DC++
multi nu verifica atunci cand introduc o parola daca siteul care le cere parola este chiar siteul dorit (lucru care se poate intampla inclusiv in cazul accesului unui serviciu de tip online-banking)=>parola, cont, pin
PINul scris pe CARD
stick USB pierdut, fara parola, pe care ai date/poze/contracte
una des intalnita: ANTIVIRUS DEZACTIVAT=> datele tale, pozele, etc se plimba nestingherite prin Internet
profile publice pe Facebook=>oricine poate vedea unde esti, ce faci, etc;
identificarea locatiei folosind IPul sau serviciul de localizare din browserele noi (cati ati folosit functia Incognito?)
rezultatele cautarii tale pe Google pot fi inregistrate de orice site pe care ajungi (asa functioneaza HTTPul/WEBul), cat si de pe ce site ai ajuns
servicii de e-mail gratuit: gmail, yahoo,hotmail, etc=> ei deja au mailurile tale; daca au nevoie de ceva, doar scotocesc pe acolo
TeamViewer, LogMeIn: aplicatia ruteaza tot traficul prin serverul lor (deci automat tot ce vezi tu, tot ce tastezi tu trece prin serverele lor)
siteurile de socializare: mesajele tale private, continutul privat, etc: la indemana oricarei persoane cu drepturi de administrator
share de Windows: cati v-ati gandit sa vedeti ce documente aveti shareuite pe calculator?
HDDuri vandute: de obicei, datele de pe un harddisk se sterg “Definitiv” destul de greu, printr-un procedeu care poate dura si cateva zile; mult mai usor se recupereaza!
acces WiFi gratuit: in momentul in care va conectati la o retea “Open”, deja invitati ceilalti utilizatori ai retelei sa vada traficul dvs; si aici, din nou, mailuri, facebook, etc ->in functie de aplicatiile folosite pe smartphone
Virusi pe Smartphone!Cati aveti o solutie antivirus pe smartphone? Stiti ce usor “pleaca” datele de pe telefon? Si pozele “ascunse”? Sau cat de usor puteti pierde creditul/va poate fi incarcata factura daca aveti un virus ce trimite mesaje la un nr de SMS Premium (gen concursuri, etc?)
Hartii aruncate la cos, Facturi aruncate, etc: si aici, o adevarata sursa de inspiratie pentru multi!
comert online: nu este obligatoriu sa va dati nr de telefon; pasul urmator este ca el sa fie folosit de o alta companie/persoana sa va trimita mesaje publicitare/anunturi false de concursuri/etc
Si mai sunt. Astea sunt cele mai usoare, non-invazive chestii!
In schimb, ceea ce nu stiu angajatii MAI este ca si ei, la randul lor, pot fi identificati pe baza pozelor. Poate mai greu, pentru ca softwareul de care dispun ei este destul de avansat, dar nu imposibil. Jandarmii au fotografiat potentialii “cauzatori de probleme”, dar televiziunile au fotografiat jandarmii. (Recunoasterea lor poate fi facuta inclusiv dupa trasaturile corpului; in cazul abuzurilor, posibil sa nu fie constituita proba in instanta, dar sigur un jandarm care a abuzat si care este recunoscut va cadea in dispret!)
In plus, la cat de tare este corupta societatea romaneasca, este posibil ca aceasta sa cumpere diverse tehnologii foarte vechi la preturi extrem de mari. Astfel ca, poate, la un moment dat, tehnologiile folosite de ei pot fi depasite folosind anumite resurse!
Pare-se ca unii s-au gandit la acest aspect si reactioneaza ca respectivul (pe la secundele 0:35-0:40)
Cu tot respectul, acum 20 de ani erau protejati de Securitate (SECU) si de lipsa informatiilor. Acum, informatiile circula “la liber” pe Internet. Astfel ca, daca am avea o justitie bine pusa la punct, multe organe ale statului nu ar mai face abuzuri.
“cum pot sa falsific o poza?” <- de ce? sperii pe careva?!
“cum poti falsifica bani” <- eu nu pot… poti tu?!
“cum falsifici bani?”<-eh, cu un paint ceva… fac si eu ce pot
“cum se falsifica o diploma” <-zi-mi ca aia de BAC (alaureat, ca asa de cheama); cu cap, tu… cu CAP! (CeAPe)
“cum falsifica cardurile?” <- nu le falsifica, le “copiaza”/cloneaza; si mai fura de la “altii” PINul
“program falsificat bani” <- versiunea pe care o am este BETA si se limiteaza la monezi de 5 Bani; in curand am sa scot o versiune mai buna, care poate imprima monezi de 50 de bani!
“cum sa falsific acte” <- daca mai astepti un pic, am sa fac public un program care iti da voie sa falsifici foarte multe tipuri de acte; momentan lucrez la modulul de falsificat numere de inmatriculare; (am mici probleme cu denumirea de judete…)
“falsifica chitanta” <- e simplu, ca doar stampila o poti obtine… da’treburile alea de pe chitanta le-ai platit?
“cum poti falsifica acte” <- ai nevoie de o adeverinta de handicapat? sau cum?!
Vreau sa va avertizez ca ceea ce am scris mai sus este doar un pamflet. De asemenea, daca ati ajuns pe aceasta pagina cautand pe google termeni gen “cum falsific” ati fost inregistrati intr-o baza de date. Baza de date nu este publica, dar se poate inainta pe baza de cerere.
Va recomand sa NU INCERCATI acest lucru folosind materiale obtinute din mediul online!
“program de spart parole facebook” <-cu ce bre? cu un ciocan? n’ai treaba, nu gasesti asa ceva
“fesbuc”<-bine ca nu fesecarti… adica facebook cumva?
“de ce nu pot intra pe facebook”<-pentru ca nu ai cheia! sau ai un virus! stii ce e ala virus? ala de-ti fura pozele din calculator si le face publice pe Internet!
“cum sterg mesajele pe facebook”<-cu radiera… oricat te-ai chinui, raman in arhiva personala facebook… le stergi tu “temporar”, ca acusi acusi te afla cine trebuie
“schimba statusul altuia”<-zi-mi ca ai auzit de mica problema de Yahoo… aia de scapi de ea daca setezi pe privacy sa nu accepti mesaje de la oamenii care nu sunt in lista ta
“poze haioase pentru facebook”<-altele? nu vezi destule?
“cum se face o adresa de facebook”<-dai pe signup pe facebook.com… auzi, da’ roaga pe careva sa iti puna Windowsul si browserul in romana… te prinzi mai repede…
“idei de id-uri de fete”<-cam cate vrei? printesicafrumusica2009noutate… asta e buna?
“facebookuri de fete frumoase”<-mai multe carti cu fata? sau cum?
“cine e online pe facebook”<-cine poate…si cine stie sa foloseasca chatul!
“program de spart parole pe facebook”<-ia un ciocan mai bine… e mai convingator… te inseala??? asta e, se mai intampla…
“cum sterg toate mesajele de pe facebook”<-nu te poti ascunde… daca il/o duce capul, te “gineste”
“imagini funny pentru facebook”<-cauta cu gugal.. sigur gasesti destule!
“nu pot intra pe facebook”<-deschide si tu cartea fetei… sau da un scan cu un antivirus
“cum se falsifica bani”<-cu cap! da’ deja esti prins si raportat… iti recomand sa nu mai cauti ca rad astia si cu fundu’ de tine
Promit ca mai vin si altele…
P.S. Terminati cu spart parole, sters, falsificat… ca va iau pe sus de unde nici nu stiti!
In fiecare zi, la fiecare moment, apare o noua metoda de a face rau. Nimic special.
Mai nou, printre aceste metode onlineul/Internetul au o pondere destul de mare. Just si corect.
Dar, de la a explica cuiva cum pot fi accesate datele personale/pozele/emailurile “fierbinti” pana la a pune la dispozitie un program de acest gen este ceva drum. Drum pe care unii il uita…
Ok, eu lucrez in domeniu si (tind sa cred ca) stiu ce si cum. Dar voi, cei ce va perindati pe aici si pe alte siteuri care discuta de parole/securitate/service de calculatoare, cum de aveti incredere sa downloadati un program care promite ca sparge parole? Oare nu este ceva suspect? Sau cum aveti curajul sa va lasati calculatorul pe mana vecinului de la etajul +/- 1? Nu va este frica?
Va dau cateva exemple simple la ce va expuneti:
convorbirile de Yahoo sunt la mana oricarui omulet din reteaua dvs
pozele pe care le trimiteti/le primiti pot fi refacute de oricine care este in retea cu dvs si stie ce face
Windowsul dvs este atat de plin de probleme (de nou/din fabrica) incat datele de pe harddisk pot deveni publice oricand
conexiunea dvs WiFi, necriptata, poate fi interceptata de oricine cu un laptop; conexiunea dvs WiFi, slab criptata, poate fi interceptata de oricine cu 3 laptopuri
e-mailurile dvs si ale afacerii dvs stau pe serverele altora (Yahoo, Google, etc)… va dati seama cat de tare se distreaza cei care le citesc… sau alte consecinte!
Si acum, ca sa ne intelegem….
da, stiu cum se poate afla ce discuta cineva din reteaua locala pe Yahoo Messenger
da, stiu cum poti, doar cu telefonul mobil, sa accesezi conturile altora de pe HotSpotul WiFi la care sunt logati
da, stiu cum poti schimba statusul de Yahoo Messenger folosind un BUG
da, stiu cum poti afla ce a discutat o persoana de cand are contul de Facebook si pana in prezent (daca am acces la e-mail)
Dar, pentru siguranta dvs, a mea si a celor din jurul dvs nu fac publice aceste lucruri. Si va recomand sa nu aveti incredere in cineva care face acest lucru.
P.S (personal): tu chiar vrei ca toate pozele tale sa fie pe Internet? sau mesajele tale? eu zic ca nu… asa ca ai mare grija la ce vecin apelezi si la ce emailuri trimiti….
Organizeaza-ti prietenii in liste: astfel ai rude, amici, (ne)cunostinte, “de la munca”, etc etc. In momentul in care uploadezi o poza sau scrii ceva poti controla exact cine vede ceea ce ai scris.
In meniul contului poti personaliza Intimitatea (“PRIVACY”). Foloseste cu incredere aceasta functie pentru a limita cine are acces la informatiile scrise de tine si in ce conditii
Seteaza nivelul de intimitate (“PRIVACY”) pentru albumele tale foto. Aici iti vor fi de folos Listele de prieteni specificate mai sus
“Search visibility”->modifica modul/daca vrei sa apari atunci cand cineva iti cauta numele pe Facebook. Nu uita, de asemenea, ca Google “integreaza” rapid pagina ta personala daca nu este facuta privata
Noutatile sau ceea ce postezi pot fi vazute de oricine. In meniu vei gasi functia “Actions within Facebook” care iti va permite sa limitezi acest lucru
Foloseste “Wall Privacy” pentru a limita accesul la “Peretele Tau”. Pe langa faptul ca doar anumite categorii de persoane vor putea citi ceea ce scrii, exista si partea opusa: doar anumite persoane vor putea scrie pe perete (sau, cum mai spun eu, iti vor putea “mazgali” peretele)
Facebook se bazeaza pe reclame (Ads). Creeaza niste casute in dreapta prin care tie iti place (ceva). Poate fi sau nu adevarat, dar e mai bine sa eviti acest lucru. Cum? Privacy > News Feed and Wall > Facebook Ads
Ai grija ce drepturi dai aplicatiilor care vor sa se instaleze pe pagina ta. Unele ar putea scrie continut ofensator, privat, divulga diverse date despre tine!
Nu-ti inchide contul de Facebook. STERGE-L. Foloseste acest link.
P.S.:Intr-un post viitor am sa va arat cum Facebook inregistreaza poze mai vechi, ceea ce ati postat, etc. Chiar daca le-ati sters, ele sunt in “Arhiva”. Pe scurt, in Account->Account Settings (Cont->Setari Cont) aveti optiunea “Download a copy of your Facebook data”. Click si va minunati!
Desi nu mi-am propus sa fac revieweuri pe blog, am ramas suprins de performantele acestui desktop-notebook “carabil”. Caci, la cele aproximativ 8KG pe care le are, nu il poti numi “portabil”.
Dar sa revenim… Laptopul a fost achizitionat de la PCMADD Iasi, o companie ce comercializeaza destul de multe chestii de la DELL (sincer, in ultima vreme pe la ei am trecut cand am avut nevoie de sisteme); au chestii second hand, refurbish si noi de la DELL la preturi decente…dar sa revenim.
Chestia asta e o… masinarie ciudata… ceva intre tuning vizual extrem (are 8 zone iluminate ce pot fi controlate separat) si performanta buna/super buna.
Configuratia testata a fost cu I7 Q740, 4 GB RAM, 250 HDDSATA (WD Scorpio Black, 7200 RPM). S-a miscat exemplar… speram sa reusesc sa-l blochez la instalare, dar nu prea mi-a iesit (Win 7 64 bit Ultimate). In fine…
ventilator separat video/CPU, fante mari de aerisire
constructie super solida, de zici ca ai un tanc dupa tine
touchpad generos, tastatura FULL (incl Numpad)
ratingul din Windows 7 (a se vedea pozele de mai jos)
tastatura iluminata + conturul de la touchpad iluminat; mai mult, se poate seta individual ce culoare doriti
Ce nu mi-a placut:
greutatea (DUH)…la urma urmei e un semi-desktop
autonomia (1.5 ore, dar poate e la inceput)
mici probleme cu driverele
grosimea
lipsa unui subwoofer (am vazut modele de la DELL cu JBL pe ele si pareau interesante)
inexistenta unei genti “comune” de laptop in care sa incapa
Oricum, se observa de la distanta ca face parte dintr-o serie de varf de la DELL. Iar la pretul de aproximativ 5000 LEI (refurbished), mi se pare mai mult decat acceptabil.
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele
Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)
Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.
Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Es te mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele … Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale …
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul
Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie, ca nimeni altul; consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.
Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă , sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.
2. tipicară;
3. ipohondră:
4. cicălitoare:
5. cărpănoasă:
6. maniacă:
7. absolut necesară (din păcate).
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat …
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) …
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie
Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme … Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.
Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea … Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur … Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură … În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.
Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima … Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.
Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma., fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.
Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explic ă frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ … Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte
Hardware, Software, Solutii Diverse, Linux, Embedded, Interfete, Securitate... si multe alte chestii care nu pot fi definite aici
Am o trupa de Spiridusi Nocturni cu care colaborez si inca una de Tehnici
No problem should ever have to be solved twice.
Loading ...
