“Consilierul ITM a afirmat ca nu stie pe ce firma functioneaza Pub-ul, dar in baza de date exista doua firme la care este asociat Mihai Copcea, acestea fiind Compact Impex SRL si Compact Grup.”
Cum poti sa iti permiti sa afirmi asa ceva, cand se declara sedii/puncte de lucru? Exista o lege stricta in acest sens!
Tind sa cred ca, prin faptul ca si noi suntem indiferenti, suntem luati de “fraieri” de orice absolvent de facultate.
Si, apropos, nu uitati! El va raspunde problemelor juridice in relatia cu ITMul.
P.S: Jurista ANAF Iasi nu isi asuma responsabilitatea pentru cele scrise! Ca sa faceti un test, va rog sa trimiteti o cerere/intrebare catre aceasta institutie!
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele
Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)
Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.
Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Es te mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele … Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale …
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul
Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie, ca nimeni altul; consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.
Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă , sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.
2. tipicară;
3. ipohondră:
4. cicălitoare:
5. cărpănoasă:
6. maniacă:
7. absolut necesară (din păcate).
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat …
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) …
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie
Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme … Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.
Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea … Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur … Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură … În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.
Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima … Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.
Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma., fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.
Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explic ă frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ … Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte
ImproVizati – Cand eu tie, Cand tu mie este cel mai simplu joc de improvizatie. Se iau Doi bucati improvizatori si dupa ce publicul le spune despre ce sa vorbeasca, ei doi fac o super povestioara dar nu oricum ci cuobligativitatea de a folosi rand pe rand doar cate un cuvant…uite ce iese si uite unde ai putea sa ne vezi saptamanal.
1.Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2.Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3.Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4.Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5.Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7.Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8.Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9.Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10.Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11.Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.
12.Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13.Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
14.Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15.Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16.Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
La noi pitzipoancele…se “fucking bad”.
Ce-am vazut aici, nu pot sa cred
Toate vor s-apara in “Ciao” magazin
Vor barbaticu “S”-uri, cel putin
Eu te invit sa vii aici
Sunt peste tot numai gagici
Yeah…Si toate vor numai barbati
Dotati, …smecheri.
Ai tot ce poti sa ceri,
Ca la noi la nicaieri.
Strofa1
Bine-ai venit la noi, sper sa nu ramai perplex,
Bucuresti, Timisoara, cluburile gem de sex;
Constanta e la fel si multi vin pe litoral
Nu (vin) pentru soare, ci turism sexual
Vin in Romania, aici e “creme de la creme”,
Satui de o femeie, multi o ard in “harem”
Barbati cu bani, care au nevasta-acasa
Dar ii vezi in club cu cinci femei la masa
Da,Irinel e o fosila
Cand Monica nu’i acasa
Baga doua fetele-n vila.
Dincolo de sex, paradoxul cel mai mare,
E ca o ducem “greu” dar avem femei “usoare”.
Refren
Te invit sa vii aici
Sunt peste tot numai gagici
Yeah…Si toate vor numai barbati
Dotati, …smecheri.
Ai tot ce poti sa ceri,
Ca la noi nu-i nicaieri.
Ooooo,…Ca la noi nu-i nicaieri.
Ooooo,…Ca la noi nu-i nicaieri.
Strofa2
Te invit aici,fetele te baga-n boala
Cand danseaza-n cluburi desi maine merg la scoala
Multe sunt la varsta de “Barbie”si de sotroane
Dar deja vorbesc de barbati si silicoane
Desi foarte multe n-au facut 18 ani
Au in cap doar sex, deja umbla dupa bani Daca le intrebi vor un Fat-frumos din vis
Dar le vezi in cluburi stand in brate la vreun “Lis”.
Multi libidinosi merg cu-Audi nu cu dricul
Si au cate-o amanta ce-i confunda cu bunicul.
Daca vii cu bani, poti avea tot ce iti doresti
Orice e posibil, te invit in Bucuresti…
Refren:
La noi pitipoancele…se “fucking bad”.
Ce-am vazut aici, nu pot sa cred
Toate vor s-apara in “Ciao” magazin
Vor barbati cu “S”-uri, cel putin
La noi pitipoancele…se “fucking bad”.
Din cand in cand, mai verific arhiva de trafic sa vad ce “cuvinte cheie magice din google” (ha?) au ajuns pe la noi.
Asa ca azi vad:
“luis vuitton preturi okazi” Clar… domnu’ Luis Vuitton si-a facu cont pe okazi (i.ro, i.com, pe din astea)
“cum spargi parole de hi5″ – asta deja e veche; incep sa ma repet; Raspuns: Nu le spargi, oricat crezi tu ca ai avea de mare ciocanu’
“cum sa spargi parola facebook” – a se vedea raspunsul de mai sus; Nope, no chaaance!
“sesizare spam” – uite asta e una noua si buna; oare s-au apucat romanii de facut reclamatii? BRAVO LOR SI II SUSTIN. Sau e vreunu’ de vrea sa stie ce se intampla? Nah, ii zic eu: amenda pana in 10.000 de ron (cel putin asa era acum vreo cateva luni in urma; apropos, si aplicabila!)
“cum spargi adrese de mess” – cu acelasi ciocan de mai sus
“geanta louis vuitton blog” – domnul Louis Vuitton, un pic mai excentric, si-a facut blog in romana, dat fiind cautarea mare pe piata noastra; de altfel, el si vinde produse pe hInternet folosind un blog si se intalneste cu tine la coltul strazii sa faca livrarea.
BONUS! Sacosa + set de saci de gunoi Louis Vuitton GRATIS!
“filme porno gratis la munca” - filmele porno sunt gratis oricum (in functie de ce binoclu aveti!). La munca, nu cred ca este indicat sa va uitati la ele: sa nu dati naibii cu ceva in birou si sa stricati “obiectul” (cu care dati, nu altu’)!
“cum sa spargi parola de mesenger” – asta sigur cu un ciocan dublu, ca e mai cu “greutate” termenul; deci: luati ciocan 10kg, dati in yahoo si poate se sparge… parola!
“curatator de windows” – amu avem o dilema: e vreun anglo-roman sau e vreon romano-englez??? pai na, cureti ferestre cu diverse substante disponibile in diverse magazine din diverese orase folosind diverse obiecte sau… cauti pe google “windows XP cleaner”, “windows XP registry cleaner”, “windows XP HDD cleaner”, “windows XP TFT cleaner” (???), etc
“e mai bine prin fan curier sau prin posta?” – he! depinde cum iti place
“porno gratis 2010″ – uite un om care vrea sa fie la curent cu noutatile; ca idee, tre sa fie cam la fel cu ala de prin 2009, cu mici imbunatatiri… dar tot netitrat in romana!
“teparii paraziti” – ohoooo, frate! cred ca nici nu tine serverul o asemenea lista!
“www.microsoft.ro filme porno gratis” – oh, no! no no no!…. pai pana nu te verifica, te autentifica, te genuineste, nu poti aparea in filmele lor gratis! oricat ai vrea!
“cause I gotta tell you the truth folks, I gotta tell you the truth. When it come to bullshit, big-time-major-league bullshit, you have to stand in awe of the all time champion of false promises and exaggerated claims – religion.
Think about it! Religion has actually convinced people that there’s an invisible man, living in the sky who watches everything you do, every minute of every day.
And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place full of fire and smoke and burning and torture and anguish where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever till the end of time. But he loves you! He loves you. He loves you and he needs money. He always needs money! He’s all powerful, all perfect, all knowing and all wise. Somehow – just can’t handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, you talk about a good bullshit story! Holy shit!
“
And the funny one:
“cauza Trebuie sa-ti spun adevarul oameni buni, Trebuie să vă spun adevărul. Atunci când vin la rahat, big-un rahat de timp-major-liga, va trebui să fim în admiraţie faţă de campion timp toate de promisiuni false şi creanţe exagerate – religie.
Gândiţi-vă la el! Religia a convins de fapt oamenilor că există un om invizibil, care trăiesc în cer, care ceasuri tot ceea ce faceţi, fiecare minut din fiecare zi.
Şi omul invizibil are o lista speciala de zece lucruri pe care el nu vrea să faci. Şi dacă faci oricare dintre aceste zece lucruri, el are un loc special, plin de foc şi fum şi arsură şi tortură şi chin unde vă va trimite să trăiască şi să sufere şi să ardă şi îneca şi ţipă şi plâng în vecii vecilor până la sfârşitul anului timp. Dar el te iubeste! El te iubeşte. El te iubeşte şi are nevoie de bani. El are nevoie mereu de bani! El este atotputernic, toate perfecte, ştiind toate şi toate înţelept. Într-un fel – doar nu poate manipula bani! Religia ia miliarde de dolari, ei nu plătesc taxe, şi au nevoie întotdeauna un pic mai mult. Acum, sa vorbesti despre o poveste rahat bun! Sfinte Sisoe!
Manifest”Mişcarea Violet e o mişcare paşnică, autonomă de partide, pentru o clasa politică demnă şi modernă. Pentru ce îi spunem NU lui Traian Băsescu? Pentru că:
- încurajează inegalitatea în faţa legii a cetăţenilor
- aduce un ultraj eticii publice şi demnităţii ţării
- pune interesele personale şi ale familiei sale înaintea binelui comun
- încalcă dreptul la informare, conducand campanii de dezinformare în beneficiul sporirii puterii personale
- atacă sistematic Constituţia în spiritul ei
- face promovări în funcţii publice nu pe criterii de competenţă, ci de nepotism sau supunere oarbă
- încalcă principiul majorităţii
- doreste slăbirea şi subordonarea instituţiei fundamentale a unei democraţii – Parlamentul
- susţine că vrea să reformeze statul, dar îşi conduce partidul ca un monarh absolut
- discreditează prin propriul comportament sau cel al oamenilor promovaţi de el imaginea în lume a României
- tolerează corupţia
- nu are soluţii pentru ieşirea din criza economică şi morală
- încalcă dreptul la asociere liberă, subminând activitatea partidelor democratice
- încurajează frauda electorală şi cumpărarea parlamentarilor prin mită
- nu şi-a clarificat legăturile cu trecutul comunist şi cu fosta Securitate, deşi a condamnat în mod demagogic comunismul
- controlează de facto toate serviciile secrete, cu toate că acestea ar trebui să se afle sub control parlamentar
- acuză televiziunile de manipulare, dar e prezent mai des şi la mai multe televiziuni decât Hugo Chavez
- se sustrage sistematic din faţa justiţiei, acuzând imunitatea altora din cea mai imună poziţie în stat
- a profitat de beneficii materiale ilegale din posturile publice pe care le-a deţinut
- promovează în societate modelul “mitocanului descurcăreţ şi şmecher”, în timp ce vorbeşte despre reforma educaţiei, pe un fond general de criza morală
- doreşte să lase milioane de români, până la o treime din alegători, fără reprezentare parlamentară, prin schimbarea sistemului de vot.
- incită la ură şi la dezbinare între categorii sociale şi nu numai, pe principiul “Divide et Impera”
- monopolizează subiecte de interes naţional în favoarea lui şi a partidului pe care îl conduce
Caut oameni pasionati de “copilarii”… de paintball in Iasi, de airsoft in Iasi, de aero/auto/moto/etc modele… Caut oameni carora sa le placa ce fac si sa faca din placere.
De ce? Pentru ca si mie imi place… Pentru ca vreau sa ii cunosc, sa ii adun, sa le propun diverse actiuni…
Si pentru ca pot avea un job “pasionant”. Sau, mai bine zis, un job care le permite in fiecare zi sa faca exact ce le place! O fi greu? Poate da.. (hmm, job de sticlism, halberism nu prea am gasit). Dar sigur este funny!
Apropos, cati ati testat cum trage un pistol ca si “sarcina de serviciu”? sau cat “bate” o telecomanda la un elicopter?
Hardware, Software, Solutii Diverse, Linux, Embedded, Interfete, Securitate... si multe alte chestii care nu pot fi definite aici
Am o trupa de Spiridusi Nocturni cu care colaborez si inca una de Tehnici
No problem should ever have to be solved twice.
Loading ...
