x: ba nush daca mai vin la ziua ta cu ramona
y: dc ma
x: ma imi bag *****-n el de iphone
x: ne-am dat mesaje de dimineata
x: si in ultimul i-am scirs ca “abia astept sa te rasfat intr-o camera la chef la alex”
x: si nu mi-a mai raspuns de atunci
x: cand m-am uitat acum la mesaje date scrie “abia astept sa te rasfatam intr-o camera la chef la alex”
x: ma ***** in el de telefon
y: )))0
y: ba macar stii ca nu ii place gang bang-ul
Intro:
“Psihologii de la Universitatea din Edinburgh sustin ca o vizionare constanta a comediilor romantice ne pot distruge viata amoroasa si sexuala, pentru ca ne obisnuiesc cu asteptari ireale de la o relatie cu un partener, informeaza Spicezee.com.”
Detalii pe: ZiarulDeIasi.ro
P.S. Sigur sunt anumite categorii de barbati se vor bucura de respectivul studiu! Sau se vor folosi de el…
Am vazut azi o redactare:
“Consilierul ITM a afirmat ca nu stie pe ce firma functioneaza Pub-ul, dar in baza de date exista doua firme la care este asociat Mihai Copcea, acestea fiind Compact Impex SRL si Compact Grup.”
Cum poti sa iti permiti sa afirmi asa ceva, cand se declara sedii/puncte de lucru? Exista o lege stricta in acest sens!
Tind sa cred ca, prin faptul ca si noi suntem indiferenti, suntem luati de “fraieri” de orice absolvent de facultate.
Si, apropos, nu uitati! El va raspunde problemelor juridice in relatia cu ITMul.
P.S: Jurista ANAF Iasi nu isi asuma responsabilitatea pentru cele scrise! Ca sa faceti un test, va rog sa trimiteti o cerere/intrebare catre aceasta institutie!
Culese de pe un site romanesc!
Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, me@somehow.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Berbec (21.03-20.04)
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele
Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)
Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.
Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Es te mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele … Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale …
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul
Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie, ca nimeni altul; consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.
Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă , sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.
2. tipicară;
3. ipohondră:
4. cicălitoare:
5. cărpănoasă:
6. maniacă:
7. absolut necesară (din păcate).
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat …
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) …
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie
Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme … Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.
Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea … Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur … Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură … În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.
Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima … Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.
Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma., fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.
Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explic ă frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ … Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte
De ce s-a ascuns in birou dnul ministru Ialomitoaiei?
Dnul Marica este marioneta cuiva?
Sau s-au prins finantistii ca, de fapt, ce incaseaza ei este de fapt doar o parte din ceea ar trebuit incasat?
OARE AU DREPTATE?
De asemenea, stimulentele pot fi privite ca si spaga?= Norma de amenzi intr-un mod “cizelat”?
De ce s-a aprins dnul BOC la TVR? Si in SUA diferite televiziuni sustin anumiti politicieni. De ce a spus, ceea ce a spus, ca si cum Realitatea si Antena nu ar putea avea dreptate?
Se intampla cumva, ceva in Romania? Se va schimba ceva?
Update (de dimineata): Au iesit in strada la niscaiva greva/galceava si cei de la ITM, Trezorerie, Casa de Pensii, Casa de Sanatate.
Interesant este ca nu doar cei din Bucuresti sunt in strada!
Dupa declaratii se pare ca urmeaza cei de Politie, Vama, Posta.
Update again: 30 de judete (ora 12:00) sunt in greva!
…la capitolul SPAM.
Se pare ca 95%(!!) dintre e-mailurile care circula zilnic sunt mesaje nedorite. Romania se numara printre tarile din care se trimit mesajele respective.
Tind sa cred ca accesul facil la Internet, cat si la tehnologie (mai ales datorita programelor guvernamentale EURO200 si a creditelor cu buletinul) a transformat romanii in victime ale retelelor de tip bot-net.
Ok, nimic nou… Dar, totusi, cand vom invata ca un Antivirus si un Anti-Malware au locurile lor bine definite intr-un PC?Din pacate, probabil ca nu prea curand. Iar aceia care nu inteleg care este problema SPAMului nu-si dau seama de cheltuielile IMENSE pe care le genereaza folosind un calculator infectat.
Mai grav este faptul ca suntem “in aceeasi oala” cu Indienii, Brazilienii si Rusii.
Si eu care credeam ca americanii sunt….cum sunt!
Aparent la… nimic! Cum de-mi veni aceasta idee?
Un coleg de birou imi povestese dimineata: “M-a sunat matusa-mea sa ma duc sa ii scot antivirusul pentru ca ii apar prea multe avertizari!”
No bun, acum vin eu cu intrebarea: ai (are ea) idee ce se intampla daca ai calculatorul virusat?
Aparent nu. La o prima strigare: pierzi date (mda, asta e cel mai mic rau).
Problemele apar in cazul in care reusesti sa gazduiesti cate un mic soft al un retele de tip botnet. Calculatorul tau devine o “arma”, controlata de la distanta, care trimite e-mailuri, face atacuri de tip brute-force (incercari repetate de spargere a parolelor folosind un generator de parole), se auto-transmite la toti cei din agenda ta, iti fura parolele tale, obiceiurile de navigare, pozele, documentele, secretele comerciale ale firmei in care lucrezi (asta ca un mic avertisment, pentru ca multi “patroni” nu-si securizeaza calculatoarele sau serverele, apeland la “prietenul” care stie tot in materie de calculatoare, nu la firme specializate – ratiuni monetare DE MOMENT!), sau orice alta informatie pe care o ai stocata pe calculator, stick, cd, e-mail, etc. ORICE!
Si sa nu crezi ca doar antivirusul te ajuta. Iti mai trebuie un anti-malware (gen MBAM – google pt el), un firewall bun (de preferat unul “hardware” dintr-un router), s.a.m.d.
Dar de ce sa ai grija de informatiile tale, gand mai simplu este… sa nu stii cati virusi ai, ce date gratuite furnizezi sau ce mailuri SPAM trimiti??? Aveti si voi, totusi, un minim de respect fata de voi si de datele voastre.
Stima!
P.S.:
antivirus gratuit: www.free-av.com
anti-malware: www.malwarebytes.org/mbam.php
Comertul online romanesc creste… in fiecare an, cu un procent constant de aprox 10-20%.
ROMCARD a fost singura societate romaneasca ce procesa carduri, plati online, etc (direct-> altii le procesau indirect).
Drept urmare (pentru ca mergea cat-de-cat bine, ca are profit, ca pe ea se bazeaza anumite studii online din Romania) a fost vanduta!
Acum, nu stiu pe cine sa acuz: pe comerciantii romani care au platit comisioane la respectiva firma sau pe cumparatorii romani care nu au stiut/dorit sa suporte o societate romaneasca.
Pe tema aceasta deschid si un VOT!
Va gandeati ca am sa scriu de siteuri, magazine, etc?
Deloc. Scriu de clienti. Anul trecut, in ianuarie, s-au dus 1000 de lei in comenzile “de placere” facute pe unul dintre siteuri administrate.
Iar cel mai fain raspuns a fost: “da’ ce? nu ai unde sa iti vinzi marfa?”.
I-as raspunde ca am unde, da’ frumos era sa spuna ca nu o mai vrea.
Plus de asta, ai 30 de zile sa livrezi marfa pe o comanda facuta online. Stiai? Putin probabil.
Ah, si daca nu ai cum sa livrezi, returnezi banii (daca ai luat avans). Daca nu…
Recurgi la metoda pe care o propun eu: dat clientul in judecata si obtinuti banii de cheltuieli in instanta. Cati? Curier + ambalaj + taxe bancare… Cam 50-80 de lei (putin). El mai plateste si taxele de judecata (oups) si astfel… ajunge sa il coste o comanda facuta “la plictiseala” cam vreo 300-400 ron. (clientule, ce zici. te incumeti?)
Promit ca am sa postez urmatorul proces castigat.
Sursa de la care am plecat:
http://www.capital.ro/articol/comenzile-false-marea-problema-a-e-commerce-ului-romanesc-131389.html
Proiectul ANTI-RAMBURS:
http://www.antiteapa.ro/anti-ramburs/
Pacat… si de el si de Dinica
Once upon a time the asterisk was born. Its purpose in life was to be used in printed text to indicate a footnote, or reference, or omission. The symbol became a very helpful tool for serious writers. Then one day the asterisk was discovered by some sales, advertising and marketing humans. In short order, its meaning in life was discolored. Chalk it up to modern business ethics; a big, bold headline that is so far from the truth that it needs a written explanation that exposes the false parts, usually in magnifying glass size print.
Acum ceva timp s-a nascut ASTERISKUL. Scopul lui (in viata) este/era de a fi folosit in texte de a indica o nota de subsol, o trimitere sau o omisiune. Simbolul devenise o unealta foarte folositoare pentru scriitor. Intr’o zi, asteriskul a fost descoperit de micii agenti de vanzari, de creatorii de relame si consultantii in marketing. Pe scurt, rolul lui a fost denaturat.
Vizualizati-l in etica afacerilor moderne: un text mare, ce-ti atrage privirea (si curiozitatea, increderea, etc – n.r.) care este departe de purul adevar si care necesita o explicatie ce releva partile false ( de obicei intr-un text ce necesita o lupa).
(scuzati traducerea…)
Loading ...
